quinta-feira, 25 de julho de 2013

Um até breve...

Eu gosto mesmo de você
E talvez eu nunca consiga te esquecer
Mas acho que eu não sou capaz
De aceitar que não ficaremos juntos jamais

Você mora longe de mim, eu longe de você. Ambos temos nossas vidas; família, estudos, trabalho. E eu acho que isso é um equívoco, que nos conhecemos numa sala de bate-papo porque era esse nosso objetivo: conhecer alguém. E acabamos nos encontrando, como se estivéssemos procurando um ao outro... Duas crianças aprendendo a amar! O único inconveniente era a distância... Era? Ainda é!
Queria tanto ser normal, conhecer alguém real. Mas a culpa é toda minha porque eu sempre me interesso por alguém "errado", como se houvesse alguém certo...Qual a esperança então? Digo, por que esperar por algo que nunca vem, por alguém que nunca vai trazer esse "algo" ? Por que "viver" a vida toda a espera de alguém que venha ocupar esse espaço vazio em nossos corações? Quem nos ensinou isso? E quem ensinou isso à esse pobre coitado?
É tão frustrante esperar por alguém que no fundo, no fundo, a gente sabe que nunca vai chegar... Quando eu disse que queria ser sua amiga eu não pensei que seria tão difícil... Ou eu menti a mim mesma (que vergonha!) porque eu sabia que não quero ser só sua amiga, porque eu sempre quis ter você como namorado. Que ridículo!
É deprimente aceitar essas condições/situações... É mais do que ÓBVIO que eu estou apaixonada. E não adianta dizer que você me ama, pois eu tenho certeza que sim, mas não como você pensa que ama, ou como eu gostaria que amasse. Seu coração bate mais forte por outra, e bem ou mal eu tenho que aceitar isso.
Não vou fugir de novo, seria muita covardia e isso não é uma qualidade. Mas a verdade é que eu estou morrendo por dentro porque tudo nunca passou/não vai passar de palavras; e ainda que elas sejam importantes, não são suficientes. Retiro o que disse eu não "estou morrendo por dentro", estou matando; matando aquilo que eu sinto, negando que eu sinto porque é uma ilusão... Uma ilusão tão boa! Tão boba!
Pra mim ficou tão claro que você a ama e eu não preciso te dizer isso, não. Você sabe, e foi por isso que você passou os últimos dois anos com ela e é por isso que você luta para passar nem que seja mais duas horas... Porque você a ama. Você a ama de uma maneira que você nunca vai me amar, de uma maneira que eu nunca vou poder cobrar.
As lágrimas vão descendo e são a única coisa quente que toca o meu rosto. Tudo é frio. E entre nós sempre será. Dói, dói muito...
Não quero me afastar mas mal consigo aguentar. Somos amigos,eu só não sei até quando....

domingo, 21 de julho de 2013

Tristemente...

O pior é que não me vejo sendo feliz ao lado de ninguém, porque todos os homens pelos quais eu me interesso parecem interessar-se instantaneamente por uma outra pessoa. Será que é maldição? Pode até não ser MALdição, mas é muito MAL!
Sério... eu fico frustrada ao saber que NINGUÉM corresponde às minhas expectativas, e quando eu tento deixá-las de lado e tão somente entregar-me, eles fogem, escorregam igual quiabo, sabe?! 
Ah, e sem contar aqueles amores que eu chamo de "possibilidades impossíveis" por se tratar de pessoas que moram longe e que muito provavelmente eu nunca vou conhecer, então... São "impossibilidades" na verdade, mas eu prefiro tratar como uma "possibilidade impossível", é menos doloroso.
E então eu resolvo tentar algo novo, "pegar sem se apegar" ... Mas então percebo que isso também não é pra mim.
Aliás, o que é pra mim? Viver sozinha o resto da vida? Dedicar-me sempre à família, aos estudos e muito em breve ao trabalho? Sentir-se solitária por não ter ninguém para amar, pra me amar? 
O que é que o futuro me reserva? SE é que ele reserva algo... 
Oh my God! Help me... :/

sexta-feira, 12 de julho de 2013

Felicidade!

Acho que eu tinha me esquecido como ser feliz. Não que haja um manual de instruções para isso, mas eu pretendo escrever um (brincadeirinha!). Eu verdadeiramente estava precisando de um pouco de... de um pouco disso! Reunião de amigos, risadas, estar bonita (e me sentir bonita, principalmente).
Parece que eu recuperei a capacidade de me divertir; de dançar; de sentir-se bem comigo e com os outros. Talvez essa capacidade não devesse ser uma opção "Ops, vou ligar a felicidade e deixa a tristeza em stand by". DEVEMOS ser felizes, porque afinal de contas, ninguém vai fazer isso por nós, não mesmo.
Meu corpo lembrou como é dançar, sacudir o esqueleto, mexer e "remexer muito". Essa nossa capacidade é a mais linda que há, inegavelmente. Olhar-se no espelho e ver um ótimo reflexo, reflexo esse que vem mais de dentro do que de fora. Quando o seu sorriso vem carregado de alegria ele é muito mais brilhante ( ainda que eu precise de um clareamento).
Rir de piadas antigas; divertir-se com velhos amigos; ouvir música no fone de ouvido e dançar, dançar, dançar sem se cansar no meio da cozinha parecendo uma "doidinha"... Isso me faz verdadeiramente realizada.
Não é admissível deixar que a correria do dia-a-dia leve embora meu sorriso. Então que todos os dias sejam fim de semana, que mesmo na chuva eu possa fazer brilhar uma luz em mim, que mesmo em meio às dificuldades eu consiga escapar e sorrir com veracidade.
E que... Assim seja!

:D ( very happy!)